Contigo se me fueron una buena parte de mis sueños, mis expectativas y deseos... sólo ahora se cuanto de mí dependía de ti. Cuanto te necesito...
7 de septiembre de 2015
A veces me siento como en una película de dibujos animados... miro a mi alrededor y tengo ganas de estirar mis manos, tomar el cielo, arrugarlo con todas mis fuerzas y lanzarlo hasta donde la fuerza me alcance, patear montañas, tirar arboles, apartarlo todo de mi vista, tomar el sol y lanzarlo contra el suelo, que arda todo, que se esfume, que se acabe... veo en mi cabeza escenas que solo alimentan mi rabia y mis ganas de llorar... en medio de todo esta mi mamá, me acojo a su imagen y la pongo cerca de mi corazón, donde nada puede tocarla, donde nada puede arrancarla de mi. Quiero tenerla conmigo y se que ella me (nos) necesita también, me inunda la incomprensión... por qué pasó esto?
Poco a poco voy volviendo a la realidad y con ello una inmensa frustración... no puedo retenerla conmigo... no puedo porque ya me la quitaron, porque ya no está. Entonces es como si una enorme y pesada tela negra me cubriera el cuerpo... me aplasta, me disminuye, me hunde... es la frustración de enfrentarme a su perdida. No hay nada más cruel que la idea de su inexistencia... donde está? volveré a verla? ella esta conmigo de algún modo? No tengo ninguna respuesta que me alivie... se que simplemente ya no está y eso me tortura.
27 de agosto de 2015
Anoche soñé que te veía enferma en un hospital, yo tomaba tu mano y lloraba inconsolable mientras te decía que por favor no me dejaras, que me prometieras que no te irías, que tenías que estar con nosotros. Podía notar tu nerviosismo, no me decías nada pero se que estabas pensando. .. no podías mentirme ni darme falsas esperanzas.
25 de agosto de 2015
La certeza y ansiedad de sentir por última vez la calidez de tu pecho mientras yo ponía mi cabeza sobre ti, de tener tus manos entre las mías, de sentir tu tibia mejilla mientras te daba besos de despedida, de sentir la presencia de tu cuerpo, aunque frío y ajeno, cerca de mi... de ver el sitio en el que estabas contenida desaparecer para siempre...
Viví cada instante con la claridad de que los reviviría cientos de veces y que como hoy, daría lo que fuera por tener un minuto más a tu lado, solo uno...
20 de agosto de 2015
Anoche soñé que te escribía una carta... pero no era solo eso, era UNA OPORTUNIDAD para decirte cuanto te necesito y todo lo que ha estado pasando desde que te fuiste. Buscaba con desesperación un papel y no podía encontrarlo por mas esfuerzo que hacia, revisaba cuadernos todos escritos, sin un solo espacio en blanco, me parecía ya encontrar un trozo de papel y al sacarlo debajo de montañas de documentos resultaba mojado, con grasa o ya escrito. Entraba casi en shock y lloraba de desesperación... estaba perdiendo mi oportunidad. Por fin encontré una servilleta y con una letra casi ilegible de lo nerviosa que estaba te escribí lo mucho que te quiero... me desperté sin poder terminar.
13 de agosto de 2015
Así como el dolor, de cualquier tipo, me lleva directamente al que siento por no tenerte, la belleza me invita a buscarte en ella misma, pienso si estarás en cada cosa que me maravilla... si ahora estas contenida en todo. No puedo dejar de buscarte y muchas veces mi pensamiento me traiciona y te pregunto con ansiedad donde estas, me destroza el corazón pensar en la idea de tu inexistencia, no puedo soportarlo. Nada logra consolarme tampoco... de nada tengo certeza, solo del vacío tan grande que es no tenerte, no tenerte nunca más.
30 de julio de 2015
Cada dolor que pueda sentir solo me abre la puerta al verdadero dolor. Cada lágrima que derramo rápidamente me conduce a la tristeza REAL que es la que me produce tu pérdida, todo se hace estúpido y superfluo, nada nada se compara con no tenerte.
Anoche soñé hablando contigo... te contaba con detalle muchas de las cosas que han pasado este tiempo en la familia, de cierta forma me desahogaba de todo lo que ha venido después de tu partida. Me observabas sentada frente a mi, con tu chal rojo y tu mirada serena, escuchabas paciente y compartías mis opiniones, intentabas tranquilizarme... que alivio tan grande hablarte, sentirme de nuevo como tu cómplice y confidente. Tener la suerte de soñar así de real contigo me alivia (y me afecta) muy a menudo.
El vacío que SIENTO no tiene límite.
24 de junio de 2015
Siempre tuve claro en mi vida que perderte seria la peor de mis tragedias. Cuando tenìa 5 o 6 años pensaba constantemente en qué pasaría si sufriéramos un accidente de tránsito... imaginaba y reinventaba la realidad en mi mente para mantenerte a salvo. Mi idea principal era que si yo me quedaba dormida y así "evadía" ese momento, quizá podría evitar el accidente, una lógica extraña pero era mi forma de buscar alternativas para estar siempre cerca de ti. Luego con los pequeños sufrimientos de la primera infancia y la adolescencia pensaba constantemente en morirme e intentaba encontrar una motivación a la vida en cosas que me ilusionaran como la primera comunión, la fiesta de los 15 años... y sobre todo pensaba que no quería hacerte sufrir, sabía que me amabas infinitamente y algo así te destrozaría, entonces dejaba la idea de lado. Luego ya en mi adultez, lejos ya de casa, cada vez que tenia un problema grave o que me sentía desesperada eras mi primer pensamiento, asì como cuando te caes siendo un niño y buscas a tu mamá... asì mismo venias a mi mente, tenia una constante añoranza de tu abrazo sanador. Hoy lloro con una inmensa amargura tu partida, luchamos (sobre todo tu) contra cientos de contratiempos, de desilusiones, frustraciones, luchamos contra nuestra propia impotencia y alimentamos mutuamente nuestras esperanzas. Flaqueamos muy pocas veces... puedo contar con los dedos de mi mano las veces que nos miramos e identificamos el nerviosismo en nuestros ojos y sin decir nada nos abrazamos a llorar.
Muchas veces me preguntabas como si fueras una niña si todo saldría bien y yo no lo dudaba ni un segundo y te decía que claro!!! que no había posibilidad de que saliera mal, que todo iba mejorando... te sentí irte, te vi desgastarte irremediablemente y lo peor, con la certeza de que lo sabias, con tus ojos aterrorizados, que conocí solo en dos o tres momentos muy extremos ya que fuiste valiente a rabiar. Al final ya no podíamos ni comunicarnos, aún asì, con tus movimientos estoy segura de que me escuchaste en momentos claves, te vi ya inmovil en tu cama llorar por mis palabras, te vi sufrir como nunca había visto a otro ser humano...que injusta ha sido la vida... que injusta, por favor.
11 de mayo de 2015
Anoche una vez más soñé contigo (hoy por primera vez voy a escribirte directamente).
Te veía tan radiante como te vi millones de veces, con tu chal rojo y tu mirada dulce. Mi corazón se aceleró porque sabía que eso no podía estar pasando y quise aprovechar cada segundo para estar cerca de ti. Te abracé inmediatamente y pude sentir perfectamente el calor de tus brazos, la tibieza de tus manos y el latido de tu corazón, me emocioné muchisimo!! se me aceleró el corazón y empecé a llorar. Te dije mil veces lo mucho que te extraño y todo lo que te necesito... lo mucho que te quiero y el vacio tan enorme que siento dentro de mi... te lo repetí como un mantra mientras no podía parar de llorar. Me desperté un par de veces con la respiración entrecortada y al cerrar los ojos, afortunadamente, volví al mismo sueño. Me miraste y me dijiste que todo saldría bien, que tenía que sobreponerme. Apenas te dejaba hablar por estar apretada contra ti.
Depronto te sentí cansada y me dijiste que tenias que irte... te vi alejarte hacia un atril, como si te dispusieras a dar una charla o leer la biblia o algún tema religioso.
Cuanto... cuanto te extraño...
4 de mayo de 2015
Sueño constantemente con mi mamá... en algunos sueños la veo mejorar sorpresivamente, me siento emocionada pero incrédula, de pronto empiezo a recordar todo lo que ha pasado y que ya la cremamos y me da una tristeza tan grande que me despierta.
Otras veces estoy con ella en casa, le han dado la salida del hospital... la abrazo feliz y de repente empiezan los dolores, se que tengo que llevarla de nuevo al hospital y aunque se que no debo, empiezo a llorar y a pedirle que no me deje, que yo la necesito, que se quede conmigo... me despierto.
Aunque este es un dolor tan grande, tan de fondo... a veces en la vida cotidiana parece que no está pero solo se hace invisible para salir a flote a la menor oportunidad. Un pedazo muy muy grande de mi vida esta apagado, gris y moribundo.
25 de agosto de 2014
Anoche por primera vez A. se despertó en medio de la noche gritando: mamá!! mamá!!
Al escucharlo se despertó dentro de mi un impulso muy primario, una angustia y una urgencia de ayudarle que no había sentido antes.
Hacerme cada dia más consciente de mis sueños e intentar manejarlos no significa que las pesadillas dejen de serlo... últimamente se han hecho más frecuentes los "sueños dentro del sueño". Cuando empiezo a vivir una situación que me asusta y parece irreal, soy consciente de que estoy soñando, me esfuerzo por despertar, cuando abro los ojos y veo a mi alrededor, estoy en mi cama, en mi habitación pero de repente todo sigue sucediendo, solo soñaba que me despertaba. En ocasiones intento llamar a M. para decirle que estoy asustada y cuando estiro mi mano para despertarlo me doy cuenta que es otra persona o cosa... nuevamente esa falsa sensación de que ha terminado la pesadilla.
Otra variación de la misma sensación es cuando me doy cuenta que estoy soñando y decido enfrentarme a lo que me da miedo (teniendo consciencia de que el sueño será lo que yo quiero que sea, como otras veces hago). Hace unos días soñé que me encontraba con un hombre que quería robarme, cuando me di cuenta que estaba soñando me enfrenté a él y de repente es como si perdiera el control de la situación y empezaba a estrangularme... yo sentía un dolor muy muy fuerte en el cuello que al final fue lo que me despertó.
28 de noviembre de 2013
Pasaron muchas semanas en las que tu mundo era una bolita de cristal opaco donde se podían intuir tus emociones básicas pero ningún detalle de lo que pasaba allí dentro... aunque tienes unos ojos expresivos que poco a poco fueron estableciendo contacto con los míos y los de papá, es a través de tus manos que has tendido un puente hacia nosotros... me emociona sentir tu manito abierta en contacto con mi piel, tus brazos estirados que buscan curiosos tocar mi cara, la emoción con que golpeas todo lo que te rodea con tu mano tan abierta como puedes, quieres atrapar el mundo entre tus cinco deditos...!
31 de mayo de 2013
Anoche me despertó el hipo, sentí como tu diminuto cuerpecito se estremecía dentro de mi. Te imaginé asustado, cuanto menos, sorprendido... sentí como un brote sincero y puro de un sentimiento que no conocía, las ganas de protegerte y evitarte cualquier cosa que te hiciera daño.
Me redescubro a través de detalles.
16 de abril de 2013
Las "preferencias" musicales de A. no tienen que ver necesariamente con las sensaciones que se producen en mi misma al escuchar ciertas canciones. De una selección que le he hecho y le suelo poner por las mañanas, su canción favorita (o la que le suele ocasionar más reacciones... movimientos lentos y pausados o más rápidos y animados) es My favorite things de Coltrane.
Sueño con cierta regularidad con H. siempre en circunstancias dolorosas que me obligan a tomar decisiones, a hablarle de cosas duras o a hacerle sufrir. Que difícil.
Parece que todo lleva su tiempo y que la razón o la realidad muchas veces no tiene nada que ver con los procesos mentales profundos.
Mis sueños están siempre relacionados con sensaciones o sentimientos intensos... de todo tipo, algunas veces tan reales que pueden (por la tensión) producirme dolor, sensación de ahogo al despertarme e incluso lagrimas.
Hace mas o menos dos meses soñé con A. por primera vez. Hasta ese momento por muchas circunstancias no había podido ni pensar en lo que realmente podía significar para mi, dimensionar su existencia o descubrir algún sentimiento intenso de esos que se supone debes tener en tu corazón desde el primer momento. Soñé que subía desde mi abdomen por debajo de la piel hasta la altura del pecho, trepaba como para acercarse al calor de mi cuello, de pronto estaba fuera y podía verle sus pequeños brazos abrazandos a mi pecho con fuerza y sentía una ternura infinita, le acariciaba sus manitas y lloraba de alegría al sentirlo tan cerca de mi.
24 de septiembre de 2012
Anoche soñé que iba caminando por una calle estrecha y de repente veía en cámara lenta como un camión gigante cargado de botellas perdía el control volcándose sobre mi. Yo intentaba esquivarlo pero no lo conseguía. Veía una "avalancha" de botellas caer y el tiempo se detenía un segundo antes de que la carrocería cayera justo sobre mi. Por un instante tuve consciencia de lo que era ver la muerte y saber que ese pensamiento era el último, me esforcé por analizar esa sensación pero no encontré nada más que el miedo, la desesperación y desesperanza de la muerte inminente.
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