EL PODER SANADOR DE TU PALABRA

Anoche soñé hablando contigo... te contaba con detalle muchas de las cosas que han pasado este tiempo en la familia, de cierta forma me desahogaba de todo lo que ha venido después de tu partida. Me observabas sentada frente a mi, con tu chal rojo y tu mirada serena, escuchabas paciente y compartías mis opiniones, intentabas tranquilizarme... que alivio tan grande hablarte, sentirme de nuevo como tu cómplice y confidente. Tener la suerte de soñar así de real contigo me alivia (y me afecta) muy a menudo.

El vacío que SIENTO no tiene límite.

TE PIERDO...

Siempre tuve claro en mi vida que perderte seria la peor de mis tragedias. Cuando tenìa 5 o 6 años pensaba constantemente en qué pasaría si sufriéramos un accidente de tránsito... imaginaba y reinventaba la realidad en mi mente para mantenerte a salvo. Mi idea principal era que si yo me quedaba dormida y así "evadía" ese momento, quizá podría evitar el accidente, una lógica extraña pero era mi forma de buscar alternativas para estar siempre cerca de ti. Luego con los pequeños sufrimientos de la primera infancia y la adolescencia pensaba constantemente en morirme e intentaba encontrar una motivación a la vida en cosas que me ilusionaran como la primera comunión, la fiesta de los 15 años... y sobre todo pensaba que no quería hacerte sufrir, sabía que me amabas infinitamente y algo así te destrozaría, entonces dejaba la idea de lado. Luego ya en mi adultez, lejos ya de casa, cada vez que tenia un problema grave o que me sentía desesperada eras mi primer pensamiento, asì como cuando te caes siendo un niño y buscas a tu mamá... asì mismo venias a mi mente,  tenia una constante añoranza de tu abrazo sanador.  Hoy lloro con una inmensa amargura tu partida, luchamos (sobre todo tu) contra cientos de contratiempos, de desilusiones, frustraciones, luchamos contra nuestra propia impotencia y alimentamos mutuamente nuestras esperanzas. Flaqueamos muy pocas veces... puedo contar con los dedos de mi mano las veces que nos miramos e identificamos el nerviosismo en nuestros ojos y sin decir nada nos abrazamos a llorar.
Muchas veces me preguntabas como si fueras una niña si todo saldría bien y yo no lo dudaba ni un segundo y te decía que claro!!! que no había posibilidad de que saliera mal, que todo iba mejorando... te sentí irte, te vi desgastarte irremediablemente y lo peor, con la certeza de que lo sabias, con tus ojos aterrorizados, que conocí solo en dos o tres momentos muy extremos ya que fuiste valiente a rabiar. Al final ya no podíamos ni comunicarnos, aún asì, con tus movimientos estoy segura de que me escuchaste en momentos claves, te vi ya inmovil en tu cama llorar por mis palabras, te vi sufrir como nunca había visto a otro ser humano...que injusta ha sido la vida... que injusta, por favor.

El calor de tu cercanía...

Anoche una vez más soñé contigo (hoy por primera vez voy a escribirte directamente).

Te veía tan radiante como te vi millones de veces, con tu chal rojo y tu mirada dulce. Mi corazón se aceleró porque sabía que eso no podía estar pasando y quise aprovechar cada segundo para estar cerca de ti. Te abracé inmediatamente y pude sentir perfectamente el calor de tus brazos, la tibieza de tus manos y el latido de tu corazón, me emocioné muchisimo!! se me aceleró el corazón y empecé a llorar. Te dije mil veces lo mucho que te extraño y todo lo que te necesito... lo mucho que te quiero y el vacio tan enorme que siento dentro de mi... te lo repetí como un mantra mientras no podía parar de llorar. Me desperté un par de veces con la respiración entrecortada y al cerrar los ojos, afortunadamente, volví al mismo sueño. Me miraste y me dijiste que todo saldría bien, que tenía que sobreponerme. Apenas te dejaba hablar por estar apretada contra ti. 

Depronto te sentí cansada y me dijiste que tenias que irte... te vi alejarte hacia un atril, como si te dispusieras a dar una charla o leer la biblia o algún tema religioso.

Cuanto... cuanto te extraño... 

Sueño constantemente con mi mamá... en algunos sueños la veo mejorar sorpresivamente, me siento emocionada pero incrédula, de pronto empiezo a recordar todo lo que ha pasado y que ya la cremamos y me da una tristeza tan grande que me despierta.
Otras veces estoy con ella en casa, le han dado la salida del hospital... la abrazo feliz y de repente empiezan los dolores, se que tengo que  llevarla de nuevo al hospital y aunque se que no debo, empiezo a llorar y a pedirle que no me deje, que yo la necesito, que se quede conmigo... me despierto.
Aunque este es un dolor tan grande, tan de fondo... a veces en la vida cotidiana parece que no está pero solo se hace invisible para salir a flote a la menor oportunidad. Un pedazo muy muy grande de mi vida esta apagado, gris y moribundo.

La Falsa Nada

Llevo dos noches soñando con mi mamá...

El sábado soñé que estaba ahí la lado de mi cama, con su chaleco de lana cruda diciéndome que tenía que ir al neumólogo, que le había recomendado uno muy bueno mi Tío Víctor, que también estaba empezando a tener problemas de pulmón como la esposa. Me decía que mi papá se empeñaba en comprarle un anillo al médico (¿?) pero que ella creía que no era oportuno.

Anoche soñé que estábamos juntas comprado un sombrero para mi, era un sombrero negro del que se desprendía una malla para cubrir parte de la cara y de atrás un pañuelo largo, blanco... yo dudaba mucho y ella insistía en que me veía muy bien.

No se coló el sombrerero loco de milagro! sólo parte de su obra... no pude evitar sonreír ayer en el cine, pensando que de verdad, me he sentido muchas veces como la Falsa Alicia.